O lugar de sempre

Aconteceu o que antes eu chamava de ‘isso’ e hoje chamo de ‘aquilo’, e você me afastou. Demorei mas aceitei e então o ‘você me afastou’ se transformou num doloroso ‘nos afastamos’, pois eu consenti com sua decisão. Nós superamos aquilo, sim, já está superado, não nos ajustamos bem, fica essa coisa manca, errada de vez em quando, mas as vezes o terreno é plano e dá até pra rir junto, sair junto, contar coisas, nos divertimos e eu sinto isso: como antes. Você é minha pessoa, minha melhor pessoa, precisamos fazer isso direito. Nos perdoamos não é? eu por errar, você por acreditar. Eu sinto falta da minha melhor amiga, mas sei que você também. De ficar deitada enquanto ela se arruma pra ir para o emprego; de sentar no vaso sanitário enquanto ela toma banho do outro lado do box; de jogar cartas de madrugada com a luz do celular; de inventar massas, pratos, de vê-la brincando de pastel, ou de Ana Maria Braga; de saber as roupas que estão no guarda-roupa dela; dos perfumes; das sandálias; de dormir tarde conversando aos cochichos até ouvir o pai dela dizer “vá dormir menina!” (no singular, porque mesmo ele sabendo que éramos nós duas ele não brigava comigo); de sempre preparar um lanche a mais; dos sermões de cuidado – sou assaltada e eu que levo carão: “Se fosse eu tinha corrido, lesada!”, isso sim é amor; sinto falta de sentar junto nos ônibus; dos vídeos, nossa, morro de saudade deles; dos cultinhos “Vamos não, a gente faz o culto aqui…”; sinto a falta da minha irmã; de dormir no meio; do ventilador; de nada ser novidade por mais de cinco minutos; do ambiente, das cores – verde e rosa; da oração da sua mãe, da risada do seu pai, de quanto eles são divertidos; de almoçar em família aos domingos; do cabelo cheiroso; da vozinha que pra mim nem era rouca, só percebi que sim depois de um tempo sem ouví-la, detalhe: é muito rouca, é linda mesmo; de cuidar das suas dores; de andar de carro imaginário; de andar de carro antigo também; de vê-la remodelar as roupas da mãe pra usar; de trazer carne congelada no meio da noite; de passar gel; de te fazer tomar o remédio na hora certa; de alisar as pernas até você dormir; de caminhadas em bicicletas imaginárias; de te ouvir falar o que você dizia que deviam ser só pensamentos; do banho de chuva; dos planos de escrever um livros; dos seus livros; dos seus desenhos;  de estar resolvendo coisas pra você. Eu gostaria de melhorar as coisas entre nós.

Penso no que você faria em determinadas situações que me encontro e as vezes fico sem saber, porque você é imprevisível, você não se lê, você não tem manual (aliás, você até tem, mas sabemos que você infinitamente mais que algumas preferências) e era eu quem me espelhava em você, era eu quem parecia com você, era eu quem parecia com você, eu queria parecer com você porque faz sentido ou não faz seguir alguém melhor que eu? você é definitivamente infintimente melhor que eu.

Você deveria estra aqui pra me dar bronca quando coisas ruins me acontecem; você deveria estar junto todas as vezes que eu chegasse em casa as 2hs da manhã; me surpreender com abraços inesperados; eu deveríamos estar aqui uma pra outra pra tudo; passar mão no seu cabelo e você me mandar parar dizendo que “tá ruim!”; os cartões de natal eu sempre vou te dar; as cartas de aniversário eu espero sempre receber; você sempre vai ser a melhor do ballet, e não é porque eu sou sua amiga, é porque todo mundo sabe que você nasceu pra isso e as outras estão ali por que você está; suas dores físicas e emocionais que são acentuadas pela minha falta, passaram a doer em mim, porque cuidar de você era um ato egoísta que me fazia bem; lembra do quiz? a primeira pessoa por quem me perguntam ainda é você; eu não escuto, porque se eu escutasse eu iria; eu leio os textos; eu chorei, choro toda noite quando falo a frase “cuide dela”, e começo a encher Deus de recomendações e lembretes, boba né?; eu quero estar com você pra nós não nos sentirmos sós; eu preciso de você, da sua ajuda, do seu carinho, do seu cuidado, de tanta coisa que vem junto com você; sofro por não poder demonstrar mais nada pra você, nada; nossos filhos vão crescer juntos, pare com isso! não mude tanto os planos, por favor; eu não quero ser uma falta, não quero ser um significado, mas sim a representação concreta. Se eu tivesse algum direito, cobraria. Se tenho, estou cobrando. Se “no lugar do coração está você” você tem que estar perto, se não eu morro, ou não? rs. Eu amo você florzinha bailarina mais linda e cheirosa do universo inteiro.

E um recado: “Satanás, nós não “voltamos” a ser “amiguinhas” porque nunca o fomos. Na verdade nunca deixamos de ser o que sempre fomos e que vai além dessa sua classificação chula de gente medíocre, invejosa e que quase me arrasta pro inferno por causa da raiva, nunca deixamos de ser o que sempre fomos, vou repetir, nunca deixamos de ser o que sempre fomos, nunca deixamos de ser o que sempre fomos, nunca deixamos de ser o que sempre fomos, nunca deixamos de ser o que sempre fomos, nunca deixamos de ser o que sempre fomos, nunca deixamos de ser o que sempre fomos, nunca deixamos de ser o que sempre fomos, nunca deixamos de ser o que sempre fomos: IRMÃS. E isso, satanás, nós nunca vamos deixar de ser,  nós nunca vamos deixar de ser, nós nunca vamos deixar de ser, nós nunca vamos deixar de ser, nós nunca vamos deixar de ser, entendeu isso? NUNCA, porque nós somos SEMPRE.