Coletânea de sentimentos

Cansei de quem gosta aos poucos, analisando, ponderando, visando lucros. Cansei de gente que gosta pensando em como e quanto se deve gostar, porque eu descobri e concordei que gostar é essa coisa besta mesmo, desenfreada que só vira amor se machucando, errando, caindo, quebrando a cara e tendo motivos maiores para continuar junto. Isso que arrepia o corpo inteiro e te deixa sem saber se é medo ou vontade, gostar não faz sentido e é por isso que eu não tenho noção alguma do que está acontecendo.

Quero continuar e desistir, mas sinceramente, cansei dessa gente que manda ter calma e esperar, eu não escolho esperar, eu escolho sentir e deixar de sentir e depois sentir de novo. Eu não faço a menos idéia de como esperar você me querer, porque esperando eu acabo não te querendo mais. Eu treino tanto viver sem você que acostumo.

Eu nunca vou entender porque a gente volta pra casa querendo ser de alguém. Nunca vou entender essa exatidão, você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas tem o entretanto e todas as outras coordenadas adversativas que me fazem te querer menos e você também a mim.

Você pensa que eu não sei que você sabe quando eu estou mentindo? Eu tenho esbanjado sorrisos, cabelos compridos, noites divertidas, roupas novas e tudo o mais por aí, isso eu sempre tive, mas agora faço questão de estampar em todo lugar, pra ver se você lembra como a gente se diverte encontrando defeitos físicos um no outro e correndo praia afora. Eu falo baixinho com você, me controlando, me acalmando, pra não te deixar nervoso, porque você tá passando uma barra aí, mas acredite, às vezes me divido em duas bandas sempre que te vejo ou que o telefone toca, e uma quer cuidar de você, te ninar, te dar colo, te fazer carinho, te dar um abraço e dizer que vai passar, que é só um dia ruim, mas que pode melhorar se você não estiver sozinho, porque você está sozinho, você é sozinho, e essa banda de mim fica querendo completar você. Mas a outra banda reclama de eu nunca dar ouvidos a ela e fica gritando emburrada pra acordar minhas lembranças das longas conversas onde você só se explicava porque não me queria e não chegávamos a lugar nenhum, aliás, chegávamos a dois passos para trás um do outro. Quero que, antes que tudo acabe, você entenda que eu não fiquei em momento algum chateada por você querer que eu mudasse certas coisas por você, eu até concordo, mas me senti menorizada pela importância que você deu a isso, ou seja, não foi pelo que você queria mudar, mas pelo quanto você quis, me magoou, me fez ver um novo você que até então eu não fazia idéia que existia. E fiquei triste. E combinamos não falar mais sobre isso. E eu combinei comigo de não te querer mais, e acho que o universo concorda que pra esquecer, deixar de querer, precisa tempo, preciso espaço, precisa falta, o que dói, mas é parte do processo. Mas aí daqui a uns dias você liga, você entra em contato, você dá mention, manda e-mail, vem na minha casa, envia sms, quer sair, quer ver filme, quer rir junto, quer conversar, desabafar, e me divide em duas igual a antes. Uma banda agora diz: veja, ele sente sua falta, outra diz: se toque, ele só precisa de alguém. E é exatamente o que você me diz, que não tinha com quem falar, que até tentou outras pessoas! Jesus Cristo! eu errei em muitas coisas, mas acho que a maior de todas foi quando falei que gostava de te ter por perto de qualquer jeito, eu não gosto de te ter por perto sem você me querendo enquanto eu te querer, entende? Eu seeeei, eu sei que não estou cumprindo o que prometi mas subestimei meu amor próprio, achei que meu amor por você iria resistir às frases de comparação e tudo o mais, mas é a primeira palavra desse texto mesmo, é a primeira palavra... Eu sei que eu não sou o mulherão que você quer, aliás não sou nem mulher, nem mulherzinha, eu sou tão menina ainda, amor... é amor, porque eu te amo, e não digo isso mais tão feliz, porque é um amor sozinho, então é ridículo, não existe beleza alguma nisso. Sabe aquele seu medo? o de me ver diferente e o de pensar como seria, vai acontecer e não fique surpreso, não me procure, não fale uma vírgula, porque eu vou pensar que você está me querendo, é... eu sou essa fraca, desculpe. Mas a vontade de te deixar de vez existe, existe cada vez mais forte, mesmo eu vendo que você precisa de mim de outra maneira, me sinto egoísta, mas sei que é amor próprio. Te tirei do pedestal, amor. Doeu tanto. Você agora é comum, como qualquer outro, tem até um texto pra ficar decretado o fim. Preciso publicar isso porque eu torno público é mais fácil de cumprir o que é apenas particular, aí eu fico aqui, dizendo pra quem quiser ler que por favor, me ajude a não te amar mais. Acho que a gente tem se aturado porque perder pessoas é muito triste. Por enquanto ainda é isso, eu querendo te deixar, mas ainda imaginando o que fazer pra te fazer me querer, imaginando se eu queria se você quisesse, pensando no que fazer pra deixar de te querer, mas ao mesmo tempo imaginando o beijo, o hálito, a respiração, os corações encostados, a mão no pescoço, ai como eu tenho raiva porque eu sei que apesar de não abalar sua vida em nada, você precisa de mim. A verdade é que eu não acredito mais em nós, mas você sabe quando eu estou mentindo. Eu te olhei tantas vezes implorando, que por favor, por favor, você fosse o homem que perde um segundo de ar quando me ver, mas você nunca me olhou sorrindo, nunca me olhou quase chorando, você nunca me viu de verdade, você só enxergava suas necessidades de ter alguém disponível, sinto muito mas é o que eu sinto. Você nunca mais se emocionou com nada, nunca sequer pegou na minha mão pra nada, não me faz mais sentir segurança para presentes nem para futuros, porque ressentimentos não se dissipam e uma hora ou outra cobram o preço. Ás vezes vejo o homem que me fez querer tanto alguém como ele, ele, mas as vezes cara, a pergunta é de uma natureza totalmente diferente e eu me descabelo tentando encontrar o motivo de eu ter entrado nessa de amar tanto todas as partes de você. Eu treinei viver sem você, treinei porque você sempre achou absurdo eu gostar de você, amar você, querer viver com você, dormir com você, acordar com você, sem você ter me feito ou me dado nada antes. De tanto treinar, estou acostumando. Os textos eram felizes, mas cadê a inspiração? virou indireta no twiiter. Eu não queria ter ido tão longe, nem agarrar o que nunca tive, nem aturar o que não suporto. Reluto em dizer que ainda quero que ele apareça, o homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos, o homem que vai querer uma namorada não pra exibir do lado mas pra esconder no coração, o homem que vai olhar pra mim e limpar toda sujeira, vai escrever à caneta o rascunho de vida e sonho que eu fiz pra gente, que vai desatar o nó que está há anos na minha garganta e vai dizer que não importa, o que aconteceu naquele dia não importa, que me ama, me respeita e me quer como eu sou, e que se eu precisar mudar alguma coisa por ele, eu vou mudar, mas porque primeiro ele foi homem pra me querer como eu era, porque primeiro ele acreditou que queria a mim mais do que queria alguma mudança em mim. Sabe? o homem que acredita que eu sou mulher pra ele, e que acredita que eu sou criança pra ele me dar colo quando eu chorar e sorvete pra me divertir, o homem que vai passar tempo suficiente comigo pra dar tempo eu mostrar tudo de mim, e não só a amiga, porque amiga é só a primeira palavra do alfabeto inteiro que eu sou. Eu cansei de morrer na vida das pessoas, cansei, por isso estou querendo te matar, pra você morrer dentro de mim antes que eu morra de amor. Surpreso? não fique, eu sou essa covarde que vê seu número tocando no meu celular 1, 2, 3 vezes e não atende porque se ouvir sua voz falando o que quer que seja, vou entender: "pelo amor de Deus, não faça isso comigo, eu estou morrendo de saudade de você, por favor me desculpe e fique comigo!" aí eu não atendo, e passo a noite pensando no quanto eu te amo e em como cheguei aqui sem  nenhum incentivo seu além de existir. A última desculpa é por escrever subjetiva e publicamente, mas é que minha letra C não é de coragem, mas de covarde.

Não sinto saudade do seu amor, ele nunca existiu. Não se que cara teria. Que cheiro teria. Não existe pra morte o que nunca nasceu. Sinto falta da perdição involuntária em pensamentos, e do congelar por segundos na sua presença. Gostar de você era perceber a vida se mostrando mais poderosa do que minha lista de devo e não devo, quero e não quero, era o amor propriamente dito me provando ser mais óbvio que minha vontade e minhas regras bobas. Eu te amo, te amava, por causa da vida, não por minha causa. E isso era lindo, você era lindo, até com suas orelhas assim, e seu nariz assado. Mas eu não quero mais a pessoa que fazia minhas manhãs não ter esperança, as noites terminar sem aconchego e as tardes continuarem a mesma. Todo mundo sabe o que eu preciso fazer: desfocar no sonho que me deixa míope e enxergar além, além não, enxergar do lado, que é onde está quem quer estar comigo. Essa vida viu Zé? ... é uma porqueira, aí eu continuo assim, dizendo que não amo mais uma vez, como se não amasse sempre. O texto ficou grande porque precisava ser, porque é o último pra você, sobre você, vou deixar de ter pena de mim, e ter pena de você por não estar sem mim, coitado. Chega né? se não houve troca, chega. Amar sozinho é solitário demais (demais, vou dizer como você pra te agradar), é abandono de demais, é triste demais, e estamos na vida pra evoluir e não pra sofrer, caramba! Estar sem você é triste, me faz mal e enche o saco dos outros, chega! E o texto vai ficando mais comprido, porque eu fico querendo adiar o fim, que é inevitável. Mas, paramos por aqui, há anos quero um príncipe, mesmo imperfeito, mas só levo o coice do cavalo. Espera, a gente acaba já, deixa eu te falar mais um pouquinho do que você está perdendo, perdeu, do que eu quero não sei... deixe eu falar mais um pouco, já que a última vez.

Eu cansei dessa coisa de pode ser, com umas mudancinhas, pode ser, se acontecer isso, pode ser, se for assim. Agora vai ser esse, "pode ser pode ser melhor" só funciona em propaganda, e eu não tô querendo muito, não tô pedindo demais porque isso é o básico. Dizem que materializar sonhos escrevendo ajuda, então lá vai: quero beijo na boca profundo, sem nem acreditar, olhos nos olhos, eu te amo e um casamento bem estruturado na vida a na cama, cinema com cabeça no ombro, presentes, casar de branco, ser carregada no colo, correr na praia, casa grande ou apartamento arrumado, filhos, churrasco para os amigos e festas de fim de ano com as famílias reunidas e passar um tempo olhando tudo isso e pensando: ele me ama também. Quero que ele saia correndo de onde for quando eu disser que estou precisando ou querendo. Que ele esqueça de vez em quando do seu lado egoísta e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte do amor, mas que faça as pazes, porque as pazes faz parte do amor. Quero que ele lembre de mim em horários malucos, toda hora, pra sempre. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele! hahaha, brincadeira. Que ele me ame como minha mãe, me proteja como meu pai, cúmplice como minha irmã, meu melhor amigo e a família que vai ser minha o resto da vida. Quero que ele passe a mão em minha cabeça quando minhas desculpas forem sinceras e que me ignore e me perdoe quando eu tentar enrolá-lo com minhas maldades. Quero que ele ria comigo dos outros e se for rir de mim que seja quando tiver só nós dois.  Quero que ele seja irônico, tenha humor inteligente e bobo, seja meio artista, tenha muito de Deus não em bitolagem religiosa, mas em essência. Quero que ele ame tudo que eu escrevo, entenda as entrelinhas e me olhe com cara de "essa mulher é única". E o bom, é que eu não estou pedindo muito, porque é o que eu faria, é o que eu sou, é o que qualquer pessoa que ama é pra outro que ama. Então resumindo, eu só quero que me ame e me ame muito. Uma coisa? eu mudo, outra pequena? mudo também, se você mudar essa idéia de não me querer. Mas amor não se pede.

Ei, seu tonto! você não pode me abraçar e sentir coisas que não se explica? acho que não né? você nem sabe como é ruim estar dando pulinhos de felicidade e levar uma rasteira. Olhos inchados, coração inchados de amar sozinha, cansada de construir sonhos sozinha, mas eu não posso. Dá vontade de ligar e dizer: pára com isso, rapaz, vamos viver tudo que É pra viver. Mas não pode.

Eu vou parar de escrever, porque assim como o gostar, eu continuo e vou assim até não sei quando, então tem que parar sem final mesmo, assim.

As vezes que Tati B. falou por mim.